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开心幽默、名人名言、名人书画集锦(持续更新)天天见

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发表于 2020-08-31 11:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 HONGXIAJIE 于 2020-09-02 11:28 编辑

从前,有个教书先生,常念别字,误人子弟,被告到县官那里,县官传他到大堂问话。 “你教书经常念别字吗?” “不不,绝无此事,纯属子虚鸟有! ” “什么,鸟有?你把乌字读成了鸟字,当堂出错,你认打还是认罚?” 先生怕打,战战兢兢的说:“认罚! ” 县官提笔批下:“罚鸡三只,兔两只。” 先生回家拎了一只鸡来。 县官一看,责问道:“怎么就送一只鸡?” 先生回答:“大人你不是写‘鸡三只,免两只’吗?”

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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:05 | 显示全部楼层
公务员常用名言警句 一官试易了
不患寡而患不均,不患贫而患不安。(论语)

对他人的公正就是对自己的施舍。(孟德斯鸠)

封侯非我意,但愿海波平。(宋·欧阳修)

公者无私之谓也,平者无偏之谓也。(清·何启)

公正是施政的目的。(笛福)

苟利国家生死以,岂因祸福避趋之。(清·林则徐)

国以民为本,社稷亦为民而立。(孟子)

离家自是寻常事,报国惭无尺寸功。(明·于谦)

理国要道,在于公平正直。(唐·吴兢)

理国要道,在于公平正直。(吴兢)
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:06 | 显示全部楼层
找老婆讲究‘生猛海鲜’
两死党谈论将来找什么样的老婆
小李:“找老婆,讲究四个字‘生猛海鲜’!”
大黄:“我靠,你想娶个卖海鲜的媳妇呀?”
小李:“生,能生孩子;猛,有后台,实力猛;海,度量大,大海的量;鲜,喜欢打扮,给你带来新鲜感!”
大黄:“我媳妇做到了!”
小李:“怎么做到的?”
大黄:“结婚前,她生过;打我非常猛;喝酒是海量;惩罚我的方式,招招鲜!”
小李:“我靠”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:07 | 显示全部楼层
高中时班里一个男生半夜说梦话,叫我班一个女生的名字。很不幸的是被他们寝室所有的人都听到了。于是第二天全班皆知,大家心知肚明,日有所思,夜有所梦嘛!搞的那个女生见了他就脸红。但是一个男生偷偷地告诉我们,其实他在喊完那个女生的名字之后还说了令人激动的三个字:......快还钱......
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:20 | 显示全部楼层
研究的太草率了
老婆:老公啊,钱虽然是我管,不过只要你要钱用,申请一下,就行!
老公:老婆,那我现在就想申请一笔钱,行吗?
老婆:当然行了,不过,我们来研究研究。。。
老公:研究?跟谁研究啊?
老婆:尼玛,当然是和你了,还有其他人吗?
老公:那怎么研究?
老婆:来,我们上床研究一下。
过了一会,老公:老婆研究得还行吧?
老婆:不行?研究一分钟就做决定,太草率了!再研究一下!
老公:尼玛,老婆,算了,下次再说吧,现在我不申请了!
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:22 | 显示全部楼层
男孩对女孩说: “天暖了,咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头…… 男孩说:“那天我女朋友会来。” 女孩沉默了一下,笑着说: “我也会带我男朋友来。” 到了那天,他们到了约定的地点,但是只有他们,两个人。 女孩问男孩:“你的女朋友呢?” 男孩温柔的摸了摸女孩的头: “傻瓜,我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道: “那你男朋友呢?” 女孩:“哦,我男朋友在那边停车呢,马上过来。”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:23 | 显示全部楼层
一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。

  老板说您要啥?

  羊说:“一份套餐。 谢谢。”

  老板又问:“你的狮子不饿吗?”

  羊说:“ 不。THANKS”

  老板不死心又问: “真的不要吗?”

  羊说:“是的 。 ”

  老板有些不甘心问:“ 你再考虑一下, 它真的不要吗?”

  羊不耐烦的吼道:“你认为它饿了我还能在这儿吗?”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:24 | 显示全部楼层
有个老太要把一个孩子强行带走,孩子哭个不停,热心家长报警,警察将老太带进派出所

  警察问:“你是什么人,为什么要强行带走孩子,坦白从宽,抗拒从严!”

  老太:“我是孩子的奶奶!”

  一旁的孩子哭的泣不成声,无论警察怎么问都不说话

  警察无奈,打开了电视,指着电视问:“这是动画片《超级飞侠》,你告诉我,哪种颜色是小爱,哪种颜色是多多,哪种颜色是酷飞,哪种颜色是乐迪?”

  老太:“我……我孙子不看这个动画片!”

  警察换台:“那好,这是《熊出没》,那你告诉我,熊大是黄色还是棕色,那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛?”

  老太扑通跪地:“我坦白,我是人贩子,请求政府宽大处理!”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:25 | 显示全部楼层
老婆是个很节俭持家的人,谈恋爱时就因为我乱花钱狠狠教训过我。

  记得那是我们认识的第二年,彼此都感觉可以关系更进一步了,但都不好意思说,她生日那天一起打车去很远的餐厅吃饭,彼此心照不宣地耗时间,不提回家的事。

  我:亲爱的,现在很晚了,打车可能打不到了!

  老婆:是啊!

  我:那怎么办?要不我们找个宾馆住下吧?

  老婆:好啊!可是会不会订不到房间?

  我:不会的,我提前一个月就订了!

  刚说完,老婆巴掌就过来了:让你乱花钱,订了怎么不告诉我?这下好了,订重了吧?
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:27 | 显示全部楼层
一位中国老人在海关翻找护照,韩国女海关瞥了一眼老人,尖酸的问:“你来过首尔?”

老人点点头:“来过一次。”

女海关瞪了老头一样:“怎么不知道提前拿护照?”

老头摇了摇头:“我上次来没检查护照。”

女海关满脸难以置信:“不可能!中国人来韩国都要检查护照!你上次来是什么时候?”

老头平静地说:“51年元月份,当时开着坦克来的,没有人敢查我护照。”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:28 | 显示全部楼层
老师告诉学生:

“以后写文章,不要自称笔者,因为现在,没有人用笔。”

学生问: “那应该叫什么?”

老师说:“叫键人。”

学生又问:“哦,那些只用鼠标的呢?”

老师说:“叫鼠辈。”

学生再问:“可是,现在大家,都用智能手机了,都是触摸式的,那应该叫什么呢?”

老师说:“叫触生!”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:29 | 显示全部楼层
小时候偷我爹烟抽……那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人……美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~

当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪……我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?”后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了……
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 楼主| 发表于 2020-08-31 11:29 | 显示全部楼层
有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?
    上帝回答道:只意味着一分钟罢了。
    万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?
    仅仅意味着一个小钱罢了。
    慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!
    好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!
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 楼主| 发表于 2020-08-31 12:45 | 显示全部楼层
爆笑段子:周末,我去理发店剪头发,刚刚进门就被一个很热情的学徒小姐姐招呼着。本来我是有些怀疑她的理发手艺的,有点不想让她给我剪头发,但是我还是被她热情的语气和水汪汪的眼睛所打动,于是我就成了她的第一个客人……在我忍受了大半天她的新手理发手法,1个小时后,头发终于理完了,然后她就用期待又有些胆怯的眼神看着我,说:“先生,头发我已经理完了,您觉得发型怎么样呢?喜欢吗?”我看了下镜子里自己的发型,一个大光头造型!最后无奈的挤出一个笑容说:“你开心就好……”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 12:46 | 显示全部楼层
一同学英语考试只得了18分,老师怒火之下大吼一声:你知不知道18分是什么概念?我来告诉你丫的!于是她做出了一个惊天地气鬼嚎前无古人后无来者至今被我们津津乐道的举动——抽出空白答题卡,放在地板上,正面踩了一脚反面踩了一脚,放到读卡的机器里面,答题卡得了36分……瞬间石化!
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 楼主| 发表于 2020-08-31 12:47 | 显示全部楼层
下雪了,我穿着羽绒服,打底裤和雪地靴出门。老妈看见了,责怪我:“下身穿得太少,快去加条裤子。”我说:“我上身穿得多,不会冷。”老妈一听生气了:“下身跟上身比不禁冻,下身多穿点才对,冷的时候大家都是跺脚,你见过捶胸的吗?”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 14:30 | 显示全部楼层
公交上,有一女生,和一个外国人英语交谈,交谈声巨大,妹子表情夸张,时不时还浪笑,就这样持续了,很长时间。妹子忽然用中文问司机:某XXX站到了吗?司机答:已经过了。妹子发飙了:你怎么不报站啊?司机淡定的答到:讲中文,我怕你听不懂。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 14:30 | 显示全部楼层
高考成绩出来了,同学跑去问暗恋了很久的学长考得怎样!看着学妹羞得通红的脸,学长笑了。弹了一下学妹的脑壳深情款款地说:“傻瓜,以后别叫我学长了!”“为…为什么?难道…”学妹满怀期待地看着他。听着他极富磁性的声音在耳边响起:“呵呵,以后咱俩就同级了!”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 14:32 | 显示全部楼层
早上,小姨子上门递给我一只兔子:姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分,老婆打来电话:兔子收到了吗?妹妹出差让我们照看下,你给它喂点青菜吧!“喂点青菜?”望着锅里的红烧兔肉,我陷入了沉思,然后我往里面加了点香菜。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 14:33 | 显示全部楼层
高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 15:38 | 显示全部楼层
在公厕里,忽然听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 15:38 | 显示全部楼层
去饭店吃饭,点了个招牌牛肉羹,吃着吃着吃出一根特长的头发,我本着段子精神,放了个硬币进去,又叫来了服务员,服务员端走汤给我们换。换来之后,我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到,心想难道这家真的是良心店家?结果吃着吃着,就听隔壁大喊,妈的,你们这汤里怎么有头发,还他妈有硬币啊?
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 楼主| 发表于 2020-08-31 15:39 | 显示全部楼层
老妈昨天生日,打电话回去,老妈问我,出门有没有带口罩,我说,又不是雾霾天气,带口罩干嘛呢,老妈说,你都二十五了,还没有对象,你还有脸出去见人啊,我……
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 楼主| 发表于 2020-08-31 15:39 | 显示全部楼层
今天穿上了新买的衣服,到办公室同事就夸我:你的衣服太漂亮了!这花色,这款式,啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈,然后说:光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说:你要是有那些,谁还看衣服呀!
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 楼主| 发表于 2020-08-31 15:59 | 显示全部楼层
早上给闺女收拾收拾上学,出门前我感觉外面风特别大,就把我身上的棉袄包在闺女身上,以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈,那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话,然后转身钻进被窝,对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:00 | 显示全部楼层
有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:01 | 显示全部楼层
昨天和暗恋的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如电视情节一般,我两本就钟情对方,谁也没有打破这刻美好的浪漫时光,于是就这样抱着她深情相望!想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却特么先行一步……
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:04 | 显示全部楼层
儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”
我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”
儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,
我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:05 | 显示全部楼层
水泊梁山集团是家民营小企业,业务主要有打劫、盗窃、杀人、开黑店等业务,成立之初就受到上市公司大宋集团的排挤。董事长晁盖被大宋集团害死后,新任董事长宋江一心想被大宋集团并购,可是大宋集团无收购意向。于是,宋董事长和吴用总经理采取了一些列公关措施:给大宋集团老总的小三李师师买房;恐吓大宋集团高管高俅;挖大宋集团优秀员工秦明、关胜、呼延灼到本公司上班;吸收民间资本家卢俊义为股东;打压反对并购的保安队长李逵。大宋集团压力倍增,遂决定并购梁山集团!
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:42 | 显示全部楼层
医院招聘大夫,一位应聘者穿着白大褂走进面试室,考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀,把兔子的左前腿截了”
应聘者,手起刀落,完成任务。
考官:“好,你被录用了,明天你就到骨外科报道,那里急缺主刀大夫。”
应聘者:“什么?你们弄错了,我是来这里应聘厨师的啊!”
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:43 | 显示全部楼层
去食堂打饭,见着一个叫不出名字的菜。手一指:“阿姨,这是什么菜啊?”

隔着透明窗户,那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道:“腊鸡!你要吗?! ”
我。。。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:46 | 显示全部楼层
刚才路过公园,看到两个老爷子在下象棋,于是我就上去凑了个热闹。

虽然我不懂象棋,但看到俩老爷子的攻防转换,我就知道这棋没那么简单,俩人绝对都是高手,敬佩之情油然而生,嘴里不由自主的发出“卧槽”俩字。
只见一个大爷手里举着一个马,抬头看了看我:“小姑娘你会不会下棋?还卧槽,我这马还没过河呢,卧的哪门子槽?”
我。。。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:49 | 显示全部楼层
在我心中 你是一个大坑
想想这些年来都有些心痛
灿烂星空 经常被骂没用
跪搓衣板时吓的我不敢动
家务我干 你动都不动
做饭时候又看不见你的影踪
用我的工资 换你违心笑容
娶了你的我命运从此不同
凭我在床上的那几分钟
很难圆你完美心中的梦
只要不离婚 你说怎么都行
没有你赚那么多钱啥用
把握生命里每一次感动
和心爱的朋友热情相拥
被你骂的话 和多受得累
在你我的心里流动
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:51 | 显示全部楼层
跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。
哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?
这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!
擦。。。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 16:52 | 显示全部楼层
和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?

我警觉的道:闻到什么?

老婆:胭脂水粉的味道!

我:噢,庸脂俗粉!

哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 17:05 | 显示全部楼层
昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了?他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门,门一下子打开,一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉,她还强调了三遍,说不是洗脚水。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 17:09 | 显示全部楼层
七大姑八大姨三连问:多大了?工资多少?有对象了没有?
亲妈三连问:早睡觉了吗?喝热水了吗?吃饱了吗?
保安大爷三连问:你是谁?从哪里来?你要干什么?
丈母娘三连问:有车吗?有房吗?存款多少?
媳妇三连问:那女的是谁?你看上她了吧?我和她谁漂亮?
老板三连问:工作完成了吗?工资不想要了吗?不想干了吗?
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 楼主| 发表于 2020-08-31 17:15 | 显示全部楼层
出差,进小饭店吃饭。

看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。

我就也点了一碗。

面来了,我一尝,太难吃了。

我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。

那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃。。。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 17:16 | 显示全部楼层
左边的为一位老师念的 | 右边为一个学生听写的。
|
卧春 | 我蠢
暗梅幽闻花, | 俺没有文化,
卧枝伤恨底。 | 我智商很低。
遥闻卧似水, | 要问我是谁,
易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
岸似绿, | 俺是驴,
岸似透绿, | 俺是头驴,
岸似透春绿。 | 俺是头蠢驴。
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 楼主| 发表于 2020-08-31 17:20 | 显示全部楼层
西游F4又被一锅端。
山大王吩咐小的们先拿猪八戒开刀。
八戒指着师父大叫:“那个细皮嫩肉的长老就是传说中的唐僧,你们这群土包子难道就没听说过唐僧肉吗?”
山大王:“吃唐僧肉需得先斋戒沐浴七七四十九天才得长生不老。本王等不及了,先拿你解解馋!”
八戒:“可是。。。俺老猪皮糙肉厚。。。不好下嘴啊!”
山大王:“无妨!皮糙肉厚恰好说明你存栏时间足够长,不是催肥的饲料猪。你这一路吃的都是斋饭,连泔水都没喝过;再说了,你跟着唐僧翻山越岭,是货真价实的跑山猪,肉质筋道弹牙。妈拉个巴子,说的老子都流口水了。小的们,还愣着干嘛?放血呀!”
八戒:“我勒个去。。。内行啊!”
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