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幽默天地

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发表于 2019-1-11 15:08 超大游击队员 | 显示全部楼层 |阅读模式

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一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了?
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:09 超大游击队员 | 显示全部楼层

公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐超好几站了。”
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:10 超大游击队员 | 显示全部楼层
一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我的妈啊,打多大的啊,输成这个样!
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:12 超大游击队员 | 显示全部楼层
天冷了,丈夫找毛衣。妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。” 丈夫又找毛裤。 妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。” 丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!
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发表于 2019-1-11 15:13 | 显示全部楼层
笑一笑十年少 !
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:15 超大游击队员 | 显示全部楼层
我有了一个惊人的发现,刘备的两个儿子:刘封,刘禅,连起来就是封禅,说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子:孙权,孙策,连起来是权策,说明他善于权策。再来看看老曹家:曹操,曹仁,曹真,曹爽,曹家祖宗真是个传奇人物
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:16 超大游击队员 | 显示全部楼层
小时候不知道怎么的,有一粒沙子掉到眼睛里了然后一边大哭一边说“妈妈!我眼睛掉沙子里了!”我妈吓得鞋都没穿就冲出来了
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:17 超大游击队员 | 显示全部楼层
老公:老婆,据调查,大多数女的都没有达到高潮,你老实回答我,你有没有达到高潮?
老婆:有时候能达到。。。
老公呵呵一笑说:才有时候啊,哎,已经很不错了,比如什么时候?
老婆:你出差的时候。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:20 超大游击队员 | 显示全部楼层
如果有一种药能治愈人类的癌症、却不能治愈白鼠的癌症,我们是永远不会发现的。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:21 超大游击队员 | 显示全部楼层
初中的时候,帮同学给隔壁班女孩送信,女孩接到信,看都不看直接扔垃圾桶里,我连忙解释:”这不是我写的!“于是女孩又把信从垃圾桶里检出来了……
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:22 超大游击队员 | 显示全部楼层
我有一个永远长不大的弟弟…
第一次见有人把阳痿说得这么好听。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:23 超大游击队员 | 显示全部楼层
关于高潮
男人的高潮就像是开车下坡,需要一直踩刹车,一没踩住,就一滑到底。。。
女人的高潮就像是开车上坡,需要一直踩油门,一没踩住,就需要从头来过。。。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:25 超大游击队员 | 显示全部楼层
今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手,5年前各自成家,三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种,我努力了一年也没成功……。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:28 超大游击队员 | 显示全部楼层
宿舍突然来了一位大妈,她扫视一圈,盯着我问:“姑娘,你谈恋爱了吗? 我告诉她没谈。大妈松了口气,说:“我儿子谈了个女朋友,说就是这个宿舍的,我就来看看。 我问:“大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢? 大妈:“只要不是你我就放心了!
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:35 超大游击队员 | 显示全部楼层
当你没钱,身边的人就会渐渐露出本性。每个人的嘴脸,我都记得清清楚楚。日后翻身,必定翻脸。
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:42 超大游击队员 | 显示全部楼层
情商低的人,几个典型言行表现
1.凡事都先杠一下,
2.拿对方的生理缺陷开玩笑,说你胖说你矮,
3.酸别人的优秀,揭他人的难堪 ,
4.你跟她讲了一件事以后她马上回答到:“我早就知道了啊,你居然才知道啊??”
5.说完一番让别人不开心的话之后 “对不起啊,我说话就是有点直”
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:45 | 显示全部楼层

RE: 幽默天地

论买皮肤道具的重要性
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 楼主| 发表于 2019-1-11 15:47 超大游击队员 | 显示全部楼层
女性朋友说家里地暖太热了,不会调阀门,让我晚上去帮忙关一下调节阀。
那么,问题来了:
什么牌子的安全套比较好用?
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发表于 2019-1-11 20:18 | 显示全部楼层
典型的一句话幽默呀
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发表于 2019-1-15 16:53 超大游击队员 | 显示全部楼层
沐清风 发表于 2019-1-11 15:25
今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手,5年前各自成家,三年前我儿子来到人世,半年前她来找我说 ...

两种可能。女方问题罢了,否则才是笑话。
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发表于 2019-1-15 16:55 超大游击队员 | 显示全部楼层
沐清风 发表于 2019-1-11 15:47
女性朋友说家里地暖太热了,不会调阀门,让我晚上去帮忙关一下调节阀。
那么,问题来了:
什么牌子的安全 ...

表示不懂。
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 楼主| 发表于 2019-1-20 11:03 | 显示全部楼层

RE: 幽默天地

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 楼主| 发表于 2019-1-20 16:06 超大游击队员 | 显示全部楼层
公司一男同事姓康,大家都喜欢叫他“康师傅”。
中午一女同事笑着对他说“康师傅,我可以泡你吗?”
只听康师傅冷冷的说“那要看你的水够不够多了!”
全公司都安静了。
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发表于 2019-1-23 06:19 超大游击队员 | 显示全部楼层
emjx.jxdp.
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 楼主| 发表于 2019-1-23 09:40 超大游击队员 | 显示全部楼层
记得有一次和表哥两个人去人家吃喜酒。

路上,表哥跟我说:“一个桌上烤鸭有两只鸭腿,一般人不好意思夹给自己吃,等到马上开饭了,你夹给我一个,我夹给你一个……。”

就这样,一开饭我们两就把鸭腿干掉了!
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发表于 2019-1-25 23:49 | 显示全部楼层
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
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 楼主| 发表于 2019-1-26 22:26 超大游击队员 | 显示全部楼层
一天,一位记者来到了一块牧场,看见了一位农夫在喂牛记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”。
农夫:“玉米和小麦”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“玉米和小麦”
记者有点迷糊了……。
记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊?”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“5斤”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“5斤”
记者有点不耐烦,便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“也是我的”……。
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 楼主| 发表于 2019-1-26 22:31 超大游击队员 | 显示全部楼层
那天我开车在路上,有一个人堵在了前面。

我说:“你瞎啊?”

他说:“信不信我现在就上班?”

我说:“你上不上班跟我有什么关系。”

只见他扑通一声倒在我车前,大喊:“来人啊,撞人啦!”  卧槽!
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发表于 2019-1-30 11:57 | 显示全部楼层
有几个有点意思
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