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楼主: 大刀壮壮丶
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给大家讲笑话吧

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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:11 | 显示全部楼层
4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡的香吗?” 儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没闻到。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:12 | 显示全部楼层
女友去打牌,衣服兜里放了个巧克力和手机,等上完厕所归来,发现巧克力化了,粘在手机上了,邪恶的她出门对朋友说,手机掉进马桶,刚捞出来,于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来,放在众多牌友的鼻子旁,正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候,女友邪恶的舔了下手机上的巧克力,众人脸都绿了...
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:12 | 显示全部楼层
今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明,事先把复习提纲用手机拍照,考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是,学校这个时候居然停电了…刹那间,哥的脸犹如夜空中的满月,好亮好亮...
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发表于 2018-1-10 20:40 | 显示全部楼层

RE: 给大家讲笑话吧

大刀壮壮丶 发表于 2018-1-10 18:53
朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇 ...

这个真不错
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发表于 2018-1-10 20:40 | 显示全部楼层

RE: 给大家讲笑话吧

大刀壮壮丶 发表于 2018-1-10 18:53
青年:“我想要有很多很多钱。”
禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”
青年:“您是说七 ...

  我曾经就是这个青年
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发表于 2018-1-10 20:52 | 显示全部楼层

RE: 给大家讲笑话吧

大刀壮壮丶 发表于 2018-1-10 19:01
开摩托车的人最好出门多带把钥匙!今天遇到一哥们!在路口等红绿灯被警察拔了钥匙!结果这哥们趁警察不注意 ...

值得学习···············
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:13 | 显示全部楼层
丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。

  一天,夫妻因事争吵,打起架来。丈夫的衣服被撕破,桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道:别打啦,别打啦!

  老婆还气呼呼地说:你认输啦?你还吵不吵?

  丈夫说:我不是认输,我是心痛衣服和东西!要打,我们脱光衣服到街上打!
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:14 | 显示全部楼层
临时加班,这个点才回到家,

  一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。

  他把妻子叫醒吃饭,

  看她狼吞虎咽的样子心疼问道:"傻瓜饿坏了吧,不是让你先吃的吗?"

  "所以这是第二桌呀~"妻子边吃边答他。
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:14 | 显示全部楼层
甲:"丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。"

  乙:"那她一定答应了你的求婚哩!"

  甲:"不,她如今己是我的婶婶了。"
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:14 | 显示全部楼层
新婚后,新娘问新郎:你不是说你才二十多岁吗?怎么登记表上写的是四十多岁呢?

  我说的是二十多'公岁”!
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:15 | 显示全部楼层
珍妮问马克道:"亲爱的,你说,刚才走过的那个女人是谁?她为什么一直盯着你呢?"

  马克不耐烦道:"别吵,我正在琢磨要是她明天问起你是谁,我该怎么说呢。"
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:15 | 显示全部楼层
一个怕老婆的男人,见老婆打翻了一杯茶,低声说道:"还好,幸亏不是我。"
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:16 | 显示全部楼层
妻子在试衣镜前试衣,回头问丈夫:好看吗?

  丈夫把视线从报纸上移开,瞥了她一眼,没吭声。

  妻子生气地说:你倒是说话呀!马克吐温说过:“一句称赞的话,可以让我活两个月。”你怎么就不试着说几句赞美的话?

  丈夫立即回答:那你想活多久?
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:16 | 显示全部楼层
丈夫找不到毛衣,就问妻子:"我的毛衣在哪?"

  妻子说:"洗了洗,缩小了,送给我哥了。"

  丈夫找不到裤子,又问:"我的裤子在哪?"

  妻子说:"洗了洗,缩小了,送给我弟了。"

  丈夫忍无可忍,发怒的喊道:"你不如把我洗了洗,送给你妹吧!"
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:16 | 显示全部楼层
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。

  他妻子忙问:"那张大票子“生孩子”了没有?"

  "生了,生了",赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:"不幸的是,它们的“母亲”去世了。"
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:17 | 显示全部楼层
张太太问张先生:我这套衣服好看吗?张先生:任何衣服穿在你身上都好看!那我戴这条项链好看吗?任何项链戴在你脖子上都好看!那你说我先生好看吗?大太!任何一个先生站在你身边都好看!
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:17 | 显示全部楼层
有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。

  最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:亲爱的,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:18 | 显示全部楼层
女人抱怨丈夫:"你总是知错不改。"

  丈夫:"我要是改,早和你离婚了"
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:19 | 显示全部楼层
 :有天我去酒吧喝醉了被一女的带走了。

  B:然后呢?

  :刚一进她家门,她就迫不及待把我扑倒了,我让她等会,我去买套。

  B:然后呢?

  :买完我找不到她家在哪了!
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:19 | 显示全部楼层
看到有网友提问:“大家想跟老公啪啪啪的时候都是怎样暗示的?”

  网友神回复:直接打老公一嘴巴。

  老公怒道:“我c!”

  老婆:“好,来吧!”
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:20 | 显示全部楼层
女友刚通过了路考,于是就让她开车带我去市里。停车场很挤,找到车位时,她发现要平行停车,一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”我鼓励她。于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:20 | 显示全部楼层
本人男,今天上厕所,突然闯进来一女生,我还没反应过来,这女生大吼:“对不起,我什么也没看见。”哥顿时就不爽了,你是在嘲笑我小吗?
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:20 | 显示全部楼层
老师:帮助他人不仅成全他人,还快乐自己,小明你来举例说明!

  小明:治不孕,到我家,我舒服,你当妈!

  老师:滚出去~
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:21 | 显示全部楼层
上果蔬店,看见一种畸形的黄瓜,问老板:“老板,这黄瓜怎么卖啊?”

  老板道:“五块一根!”

  我惊呆:“怎么那么贵,都说畸形的果子甜,这黄瓜一头大一头小,难道特别甜?”

  老板神秘一笑:“不清楚,没人吃过。”

  “那,呃.....”我好像明白了什么!
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:21 | 显示全部楼层
公司一女的特嗲,走路都夹胸的那种。今天估计是和她出差的老公打电话,公开开外音秀恩爱啊有木有,大家都忍着不说话,突然她老公说,你们办公室好安静哦。我贱贱的说了句:喂喂,生意还做不做了?都脱了裤子等你半个小时了!然后。。。。。嘟嘟嘟。。
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:23 | 显示全部楼层
河北省廊坊市一名23岁女生去年九月在永清认识一位男子王某并发生性关系,两月后被诊断染上艾滋。

  女生觉得男人都不是好东西,随后她开始了疯狂的报复,在几个月里与524名男性发生了关系,她的目标是“……再睡2000人!!!”

  后来医生告诉她,………………

  误诊了
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:23 | 显示全部楼层
公交车播放温馨提示:请不要带超长、超大或者超重的物品上车。

  我轻抚了裆部,自觉下车了。
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:25 | 显示全部楼层
某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

  结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”

  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:25 | 显示全部楼层
我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

  老板蒙了“几根?”

  我又伸出3个手指说“4根”……
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:25 | 显示全部楼层
.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:25 | 显示全部楼层
刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:26 | 显示全部楼层
当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说。“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说。“孔子的学生吧。”
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:26 | 显示全部楼层
我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说。“周总理……”
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:27 | 显示全部楼层
.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机。“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:27 | 显示全部楼层
单位祝词,一位领导说。“祝大家身体愉快……”憋住,没词了
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单位祝词,一位领导说。“祝大家身体愉快……”憋住,没词了
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爸妈吵架,我爸气的说了句。“我给你滚出去!”
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:28 | 显示全部楼层
高中的时候打篮球,a得球后,无私的传给了b,b轻松进球。过了一会,b得球,a大声喊着把球传给他。b却自己把球投出。结果a大怒喊到。刚才真是瞎了我的狗眼……
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:28 | 显示全部楼层
大学时候,听见一个女生点菜。师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
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 楼主| 发表于 2018-1-11 13:28 | 显示全部楼层
刚上课10多分钟,我同桌就举手说。老师我想上厕所。

  英语老师很不高兴的说。都多大人了还上厕所?
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