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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:54 | 显示全部楼层
大雄是一个善良正直乐于助人的孩子,但他胆小懦弱,又有些懒,经常受到父母老师责骂和同学的欺负。
每次大雄遇到困难,他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。
后人为了纪念他们,修建了大雄宝殿。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:54 | 显示全部楼层
“妈妈~妈妈~,我不高兴。经常是我一开口,别人就说我太能装了。”
“傻孩子,那是大家在夸你呢。”电梯妈妈摸着儿子的头说道。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:55 | 显示全部楼层
公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个“因”字”,众问其故,姑娘说,就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落,旁边一男同事嘟囔:困!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:56 | 显示全部楼层
我报名参加了口才训练班。第一天上课时,老师要我们先行自我介绍,并说明参加训练班的动机。轮到我发言时:“噢……”半晌接不下去,最后终于冲口而出,“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧!”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:56 | 显示全部楼层
某学校决定在二班选派一名同学到美国留学。班主任请大家考虑派谁去最合适。一学生高兴地站起来说:“老师,让我去最合适。我白天上课就想睡觉,晚上却老是睡不着。因为中国白天时美国正好是夜里呢。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:58 | 显示全部楼层
老师在课堂上讲解物理常识:“磨刀石中间是着力的地方,经常跟刀子磨擦,因此凹下去;磨刀石两头因为不着力,所以凸了起来。”“老师,事情也有例外。”志强说道:“例如我的脚底板,两头凸出来的恰是着力的地方,每天都在跟地面磨擦;而脚底板中间是不着力的地方,反而凹进去了。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:58 | 显示全部楼层
问朋友:“昨天你怎么回去的啊?”
友说道:“叫了辆黑车,到了家门口后司机叫醒了我”
“小兄弟你目的地到了”
友习惯的看了下计价器:“我靠这么点路要103.7元啊!师傅你真当我喝多了啊!”
司机回答说“你是真喝多了这是FM103.7”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:58 | 显示全部楼层
今天宝宝在小区门口,指着一辆车说:“这个是黑车。”司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。宝宝又指了另外一辆车:“这是辆红车。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:59 | 显示全部楼层
在长沙出差,有天上班从宾馆出来各种打不到车,后来有一黑车过来,因为快迟到了所以就和同事上车,一上车就震惊了,车里放着那种佛教的音乐,在前挡风玻璃下还放着一尊不太大的佛像,车里弥漫着一股子檀香味。后来到了地方,问司机师傅多少钱,师傅一句话我和同事又震惊了一次,他说:随缘吧!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:00 | 显示全部楼层
有个日本仔在中国旅游,回机场时搭的士,途中有一台车超过的士,日本仔说:“哇丰田…日本制造…太快了…”不久又一台车超过,“尼桑…日本制造…厉害…”。到了机场日本仔问路费多少钱?司机说1万美金,“靠!这么贵?黑车?”司机说:“计价器…SONY…日本制造…太快了…没治…”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:00 | 显示全部楼层
住的偏僻,出门打车很少有正经出租,满满的都是黑车!出门问第一辆到县城多少钱,说是40明显贵。去问第二辆,师傅悄悄拉我说:姑娘给你10块,那我儿子,你就给30去坐他那辆去吧。那第一辆的司机又年轻看起来就是新手,明显他爸想给树立信心。不糗,事儿挺新奇的,而且父爱如山.
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:00 | 显示全部楼层
家有小妹一只,只比我小2岁。某日晚,她幽怨的看着我说:老姐,我饿了…专心致志玩电脑的我把胳膊伸到她面前,说:饿了就啃吧。她更幽怨的看了我三秒,幽幽的说:我很久不吃这么肥的东西了… 肥的东西… 肥…
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:01 | 显示全部楼层
和一哥们于一小超市买水,两瓶矿泉水,递上一百元大钞,超市小妹正找钱,这时进来一穿制服的警察叔叔也来买东西,我哥们突然很嚣张的对超市小妹说到“快点交个保护费还这么磨蹭”然后当着警察叔叔的面接过找回的96元,迅速离场,剩下**叔叔在风中凌乱。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:01 | 显示全部楼层
开摩托车的人最好出门多带把钥匙!今天遇到一哥们!在路口等红绿灯被警察拔了钥匙!结果这哥们趁警察不注意掏出另一把钥匙开车溜了!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:01 | 显示全部楼层
老婆是锅貌似强势滴女人,经常在家喊我做这做那……有一天晚上,她又喊我给她干什么,我装作没听到,继续看我的电视。于是她继续喊,我继续没动作,软抵抗……我彪悍的老婆眼珠一转,貌似有了收拾我的主意。于是,我做好了各种挨骂挨打的准备……可是,可是……出乎意料的,她迅速的把自己脱光,站在窗边,手里拽着窗帘说:老公,你要再不去,我就把窗帘拉开!窗帘拉开…拉开…开…好吧,我亲爱的老婆,还是斗不过你,我去帮你把活干了还不行嘛…
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:02 | 显示全部楼层
记得有一次手机没电,就把卡塞到老妈手机里玩了,然后手机来电,我一看小妹(其实是我女朋友,为逃避爸妈检查才改的)就接了然后没等她开口我就各种甜言蜜语,然后手机里传出了熟悉的声音:你这孩子吃错药了?我你四姨!然后...我就石化了.后来才知道老妈手机上四姨的备注也是小妹... 标签 四姨你代表月亮消灭我吧
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:02 | 显示全部楼层
近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清,剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草,然后镇定的跟剪头发的哥们说还行。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:03 | 显示全部楼层
昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她眼噙热泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道:“我决定了,今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!!!”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:03 | 显示全部楼层
一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:04 | 显示全部楼层
刚才经过一小学机房,突然发现他们窗户上贴了张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
偶心想:这学校可够科幻的呀!后来一琢磨,哦~@_@
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:04 | 显示全部楼层
放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:04 | 显示全部楼层
一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:05 | 显示全部楼层
有一次4级考试我做监考,当时我在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊,于是走过去一看,TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:05 | 显示全部楼层
今天买了几个柿子和一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了,于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服,她打量了我一会儿,幽幽的来了句:“都出血啦啊...”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:05 | 显示全部楼层
“你真是懒得可以!”~“哪有!我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳!”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:06 | 显示全部楼层
1:我咒你老婆不是处女!回;我祝你老婆永远是处女! 2;你胸大无脑。回:总比你胸小无脑好。3″你不要像苍蝇一样盯着我” 回”谁盯着你,你以为你是屎啊!”4;你们都是装B。回;别人都是装B,就您是真B~~!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:06 | 显示全部楼层
儿子问爸爸:“爸爸,超音速飞机有什么缺点?” 爸爸回答道:“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:07 | 显示全部楼层
其实,大雄是个坚强的孩子,他有超高的心理素质,超高的身体素质,次次考零分,天天被胖虎打,被车撞,被钟砸,被狗咬,掉进水沟,要是我我早疯了...
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:07 | 显示全部楼层
一个悲催的故事:一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸,检查之余,在圣地牙哥坐热气球,风一吹,孩纸在墨西哥呱呱落地了...
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:07 | 显示全部楼层
我发现五年级的女儿上论坛,于是想加她为好友,有空也好聊几句,不料却被拒绝了,理由是:“年纪太大!”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:08 | 显示全部楼层
妻子生了小孩后,丈夫说:我们实行承包制吧。妻子说:儿子在我肚子十个月,已经到了承包期,现在该你买断了。
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悟空:“师傅,麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒,我连你的空间都不敢进了。” 唐僧:“你把耳机摘了就没事了嘛!”
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古时有一小国,因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣,命其将自己家产充公,以做军费。大臣不愿却也不敢抗命,只怯怯问了一句:“朝中大臣那么多,为何是我?”皇帝走到他的面前,拍拍他的肩膀说:“因为爱卿,不会轻易悲伤……”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:09 | 显示全部楼层
客人:来碗热面。服务员:一碗热面。客人:换碗冷面。服务员:热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人:给什么钱?服务员:吃冷面没给钱。客人:冷面不是拿热面换的么?服务员:那热面你也没给钱啊?客人:热面我他妈压根就没吃啊!
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一天地理老师问同学们,河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到:大河向东流啊。 老师没理会他,接著说,天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到:天上的星星参北斗啊。 老师气急:你给我滚出去! 学生:说走咱就走啊。 老师无奈说:你有病吧? 学生:你有我有全都有啊 !
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今天去军区兵检,大家脱的赤条条,军医轻抚Z的小JJ,笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”,“没……没有”,“那转过去让我看看你有没有男朋友”….
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:10 | 显示全部楼层
一个真实的笑话,11点开始和暗恋的女孩qq聊天,讲小时候的故事。越来越投机的时候,我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点......四点时,依然激动的睡不着。手机响。“对不起,我是他哥哥,聊了一晚上我发现你是个不错的人。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:10 | 显示全部楼层
小时候爸爸给我写的诗:半夜你还哭闹,怎么哄也哄不好,打开包被一瞧,屎一泡...
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:11 | 显示全部楼层
一名女顾客来店里剪头,她洗完了头坐在凳子上,发型师问他她,“美女今天想怎么做啊?”只听她回答:“不烫头发,不染头发,不做营养,不办会员卡,不买饰发品,只剪短,从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋,开始剪吧!”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 19:11 | 显示全部楼层
当一个女人把所有傻逼的面貌都暴露在一个男人面前时,除了嫁给他就只能杀了他了。
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