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给大家讲笑话吧

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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:37 | 显示全部楼层
前提,我是长发高跟鞋一派女生喔。
在肯记上厕所,女厕所人满为患,男厕所却寥寥无几,然后我很憋,就进了男厕所。
解决完毕,推开门,小便池一个男人正在小解,目瞪口呆的看着我。
然后我一挺胸,用非常人妖的声音说了句 :“看什么看?没看过伪娘啊?”然后大步走出去。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:37 | 显示全部楼层
春哥久憋,如厕, 巧遇伪娘,站着拉尿 顿时怀疑,入错厕所,急忙道歉 “对不起,对不起,我走错了”,正想退出厕所, 只见伪娘回过头来,脸带微笑,甜美的回答 “没错,没错。请随意。” 智力测试: 春哥进的是什么厕所?
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:38 | 显示全部楼层
一天晚上,二蛋和他的老婆在一起逛街,逛着逛着忽然听见身旁两个打扮时髦的mm在聊天,只见一个说道:“你是处女吗”“不是”另一个mm羞答答的回答道,“哦,我也不是,我是射手”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:38 | 显示全部楼层
甲:如果你手里只有一块钱,怎么办?
乙:手里虽然只有一块钱,但包里有啊!
甲:要是包里也没有呢?
乙:银行卡有啊!
甲:要是银行卡里也没呢?
乙:支付宝,财付通里有啊!
甲:要是支付宝,财付通也没呢?
乙:那怎么可能!
甲:要是真的有这种可能呢?
乙:那就买一个碗吧!
甲:买碗?你吃什么?
乙:乞讨啊......
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:38 | 显示全部楼层
一位喜剧演员向人说起,年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?”
“其实,”这位演员说:“对一个十多岁的孩子来说,父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:‘你以为我像什么,像你妈?’”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:39 | 显示全部楼层
年末,丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起,一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸,委屈地说:“都什么年代了,你还用计划经济那套来管我,让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里,现在经济搞活,也得打击经济犯罪。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:39 | 显示全部楼层
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:先生,您这钱是假的!
那位先生抬起头,漫不经心地问:你们这白兰地是真的吗?
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:39 | 显示全部楼层
一农民进城看望自己的女儿,坐火车回老家时女儿给了他一支雪糕,他咬一口好吃甜甜的冰冰的,便将它放在包里,心想留回家给自己孙子也尝一口,打了家打开包准备将里面的东西拿给孙子吃时发现全是水,那农民气愤的说了句:“丫的,不带这么整人,吃了我的东西还给我撒摊尿在这。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:40 | 显示全部楼层
女打字员打电话给正在吹咰酒的局长:局长,我要吃雪糕。
局长对身边的副局长说:你给我去买支雪糕。
副局长打电话给办公室主任:局长要吃雪糕,你去办这事吧。
办公室主任打电话给女打字员:你快出去买支雪糕,我急用。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:40 | 显示全部楼层
舍友吃条雪糕要去上厕所,叫我帮他拿着先,结果还没去到厕所又跑回来。。把雪糕拿去舔了个遍才放心去上厕所。。舔了个遍啊!!!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:40 | 显示全部楼层
晚上,女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了,问:“你要听长故事还是短故事?”女儿说:“长故事。”爸爸说:“从前有一只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”,女儿忙说:”我要听短故事“,爸爸说:“啪!死啦!”,女儿“......”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:41 | 显示全部楼层
我家的蚊香用完了,蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急,于是急中生智。弟弟在一张纸上写道:“房内点着蚊香”,然后把这六个大字挂在窗上。
可是,蚊子还是不停地从窗口飞进来。    弟弟感慨道:“一群文盲!”
不过,他并没泄气,又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香,旁边还有几只死蚊子。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:41 | 显示全部楼层
母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。。。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:41 | 显示全部楼层
一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:42 | 显示全部楼层
两只蚊子死后去见耶稣。耶稣可怜他们,就说:“你们有什么心愿可以对我讲,我答应你们。”
一只蚊子开始祷告:“主啊,求你把我变成强壮的蚊子吧!”
另一只蚊子也开始祷告:“主啊,求你把我变成聪明的蚊子吧!”
耶稣于是让他们复活,变成他们想要的样子。变得强壮的蚊子高高兴兴地飞走了。变得聪明的蚊子却在一边捶胸顿足。
耶稣问他为什么,他哭道:“主啊,我为什么不让你把我变成人呢?”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:42 | 显示全部楼层
某人在一家豪华的旅馆住了一星期,因为成天要给服务员付小费,使他感到十分厌烦。    这时,他又听见有人敲门。
“先生,您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行,先生。”
“为什么不行?”某人不耐烦地问。
“因为,”决心要小费的侍者应声说,“电报是放在盘子里的。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:42 | 显示全部楼层
有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英语。
两人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法——他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了,转身就走。
“你看,”这个美国人深有感触地对同伴说:“在外国遇到这样的困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”
一会儿,女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的入场券。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:43 | 显示全部楼层
旅行时,导游提醒大家买东西一定要还价,而且价钱最少要减一半才值得买。
于是在以后的旅行中,旅游团在买东西时无往不利。
旅游结束时,导游说要收取每人300块钱导游费,话音未落,一名团员脱口而出:“150块!”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:44 | 显示全部楼层
游客:“同志,你们餐馆的大米稀饭咋这么稀?价格反而比白饭还贵了一毛?”
服务员:“俗话说得好,‘物以稀为贵’嘛。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:44 | 显示全部楼层
游客:“同志,你们餐馆的大米稀饭咋这么稀?价格反而比白饭还贵了一毛?”
服务员:“俗话说得好,‘物以稀为贵’嘛。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:44 | 显示全部楼层
一位导游带领参观团参观博物馆时说:“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”
有一个人很赞赏地问道:“你怎么能如此精确地说出它的年代呢?”
“这很简单,”那个导游回答说:“我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两百万年的历史。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:45 | 显示全部楼层

RE: 给大家讲笑话吧

陆仁贾 发表于 2018-1-4 17:01
不错 继续支持··

一直在更新,嘿嘿
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:46 | 显示全部楼层

RE: 给大家讲笑话吧


谢谢,常来坐坐
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:47 | 显示全部楼层

RE: 给大家讲笑话吧

stationcoco 发表于 2018-1-10 18:13
精彩,楼主继续更新啊

有时间就更新,欢迎常来
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:47 | 显示全部楼层
一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱,行李免费。他急心说:
“那请你把这些行李送到火车站,我自己步行赶来。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:48 | 显示全部楼层
几个人到山里旅游,在山间一个山民自家开放的饭馆吃饭。
上菜的姑娘一连上了几道菜,这时,其中一位说:“小姐,怎么光顾上菜,怎么不报名呢?”
姑娘的脸一红,说:“嗨,上菜还报什么名......俺叫二妮儿。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:48 | 显示全部楼层
旅客:“你们旅馆的卫生条件怎么样?”
服务员:“当然是设备齐全,洗手间有清洁剂,卧室有蚊账,餐桌有苍蝇拍,就连走廊里都有戳蜘蛛的竹竿。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:48 | 显示全部楼层
一天一个茄子走在路上,突然他打了一个很大的喷嚏,茄子就说“妈呀,又有人拍集体照了”。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:49 | 显示全部楼层
一天,一个旅游团去日本旅游,汽车在一条坑坑洼洼的路上行驶,游客被颠簸的很难受,有人开始出声抱怨。这时导游微笑着对车上的游客说:“各位游客,我们的汽车正在日本有名的伊痘酒窝大道上行驶。”游客听了,都笑了。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:50 | 显示全部楼层
一个人对哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:50 | 显示全部楼层
我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了,在温暖的午后,我躺在你的腿上,你替我掏耳朵。你温柔地问我:“这个力道行吗?”我没有回答,你缓缓取下眼镜,开口说:“麻痹,又掏聋了一只。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:50 | 显示全部楼层
不得不说的是,坐车系安全带真的能救自己的命。与同事驾车到达目的地后,他开门下车了,我安全带解不开,他被一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车上……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:51 | 显示全部楼层
朋友是个女生, 一大早给我打来电话,也不说话,就一个劲哭,问了半天,她才哇的一声说:我男朋友不行了!我愣了,只听她说过他们在一起三年了,也没见过,只能安慰她:怎么会呢,再查查,到底啥毛病,别弄错了。她痛哭着喊:真的不行了!一开始我也以为只是没电了,可换了三次电池,他还是一点反应都没有!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:51 | 显示全部楼层
孩子生下来了,大家都围着孩子是越看越喜欢,这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相,奶奶乐的就说:这孩子将来一定有福,那就叫“福”吧!儿子摇了摇头不同意,后来孩子起了个名叫“有病”,因为孩子的爸爸姓梅。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:52 | 显示全部楼层
单位有个同事,蒙古人,属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,丫在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里了。。。.
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:53 | 显示全部楼层
朋友跟她媳妇去民政局领证,结果工作人员是他前女友,更郁闷的是结婚证上有工作人员印章,于是,他和他媳妇,前女友,一起留在结婚证上了。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:53 | 显示全部楼层
青年:“我想要有很多很多钱。”
禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。”
青年:“您是说七龙珠吗?”
禅师摇摇头:“不,是双色球。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:53 | 显示全部楼层
、司马光拍拍王安石的肩膀:“介甫,跟我斗?你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击:“有什么了不起的?不就是砸个水缸嘛?换了我也一定会这么做,我和你比,只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光:“机会,是自己创造的。你只知道老夫砸缸,却不知道那孩子是怎么掉进去的吧?”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:54 | 显示全部楼层
如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。
闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心……我是说电池给挖出来了。
至于闻太师,那是我的膀胱,我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:54 | 显示全部楼层
、她是一台可爱乖巧的笔记本。
爱过她的人很多,有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7,可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。
别人问她为什么,她总笑着说:“女人嘛,图个啥呢。每次我不高兴要重启,只有他会问我为什么。”
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