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楼主: 大刀壮壮丶
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给大家讲笑话吧

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 楼主| 发表于 2018-1-10 15:54 | 显示全部楼层
班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”
结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 15:54 | 显示全部楼层
进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”
他说,“放假太久,密码忘了。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 15:55 | 显示全部楼层
一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 15:55 | 显示全部楼层
有人初次去某地,别人对他说:“那里的人惯于说大话,扯空头,他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后,他遇到一个当地人,先问贵姓,当地人回答:“姓陸。”
这人听了,心想,原来是姓三。
又问住几间房,当地人说:“五间。”这人想,那就是两间半了。
这人再问:“家中有妻妾几人?”
当地人答道:“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了,说:“竟然真有与人合娶媳妇的。”
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发表于 2018-1-10 18:13 超大游击队员 | 显示全部楼层
精彩,楼主继续更新啊
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:17 | 显示全部楼层
黄总,你先走让我来吧
不行不行,李总,我怎么好意思让你来呢。
每次都是黄总你,今天不管怎么说得让我来一次,
别别别,上次在上海就是你来的。这次总得让我发威一下吧。
公交车大叔喊了句:“你们两赶紧投币,后面还有人要上车呢”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:17 | 显示全部楼层
酒吧两男子聊天
A:如果你老婆和情人都掉进水里了,你是准备再找个丰满的还是苗条的?
B:我还找个不会游泳的。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:18 | 显示全部楼层
一次到一个很久没见的亲戚家做客,亲戚各种热情,还专门给我做了大餐,还做了一道极其高规格的菜:童子尿煮鸡蛋,我有点接受不了,又不好意思直接拒绝,就说道:我不喜欢吃鸡蛋,亲戚一听说:没关系,喝点汤吧。于是热情的给我打了一碗汤
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:20 | 显示全部楼层
、话说楼主前些天买了盆含羞草,今天才发现它不会含羞,于是我去质问卖家,你们卖的是什么啊,这不是坑人吗?谁知他说, 亲!我们的产品怎么可能是假货呢,或许出现了点小问题,这盆含羞草可能不要脸!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:22 | 显示全部楼层

RE: 给大家讲笑话吧

今天一哥们的爸爸过世,我倍感难过一定要去送送,可是偏偏阑尾炎发作疼得我死去活来,强忍着疼痛打了的士,上车后实在是疼捂着肚子头冒汗躺在座位上,师傅问去哪,我说“去火葬场”,师傅一脸惊愕说:“不上医院再看看?”我:。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:23 | 显示全部楼层
刚我去了一家正规美容美发中心做指压,本人不怎么吃力,美女按摩师按一下我叫唤一下,也许我叫的太忘情,突然隔壁传来一阵叫骂“你们不是正规么,不是没有大宝剑么!?隔壁做的那是什么!?坑我啊!?”默默的我闭上了嘴。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:23 | 显示全部楼层
晚上跟老爸逛超市,发现鸭腿不错,准备买回去做烧鸭腿。老爸在挑鸭腿“挑哪个呢?前腿好吃还是后腿好吃?”“爸,鸭子就两条腿............”旁边阿婆笑的我囧死!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:24 | 显示全部楼层
晚饭后谈起我找对象的事,我爸忧伤地说:现在眼瞎的不多了。我妈安慰他:仔细找找还是有的
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:24 | 显示全部楼层
就在刚才,坐电梯去楼下买包烟,电梯里一个妹子,长得有点不敢恭维,进去没一会儿,一阵奇臭无比的味儿蔓延在电梯里,都快要窒息了,我瞅着那个妹子,顿时心中一万只草泥马奔腾而过,她还一脸无辜的看着我,艹,电梯里就两个人,你还看我?长那么丑还想把屁赖我头上,没门儿!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:25 | 显示全部楼层
今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣。 上来两碗辣椒都一样多,然后跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣的。” 然后老板看了一眼两碗面, 默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗,说:“现在对了。” 你妹的!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:25 | 显示全部楼层
今天开车出去,本来堵车就不爽,心情不是很好,立马刚通一会儿后面车就开始狂按喇叭。烦了,他一按,我就一踩刹车,他一按我就踩刹车,麻痹他竟然按着不放了,叭~~~~,我果断的挂上耳机打开车门下车推着走。叫你丫按,继续按嘛!反正哥今天休息不赶时间。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:26 | 显示全部楼层
二货穿着风衣放了个屁,好臭……我顿时用手堵住鼻子说:谁放屁了,好臭……这时旁边的美眉斜着眼瞅着他:我知道是你放的,刚才你的风衣动了一下……这尼玛女柯南啊!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:26 | 显示全部楼层
早上上班见我桌子上放着两瓶营养快线,好奇问旁边妹子,你是什么意思,妹子答曰:送你个二奶。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:26 | 显示全部楼层
中午去领工作服,结果没有中号了,正在这时,一个同事MM路过,我发现她穿的是中号,就说你让我试试你的中号工服,如果中号小我就打算领大号,MM很爽快,说你一会到我办公室来试试吧!结果我有急事就没有去,下午吃饭的时候MM大声问我:我在办公室脱了衣服等你半天,你干嘛不过来呀…
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:27 | 显示全部楼层
A:踩到了B的脚
B:你瞎啊?
A:我不是虾啊!你螃蟹啊?阳澄湖的?这么横???
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:27 | 显示全部楼层
男友:“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”
“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:27 | 显示全部楼层
现在这话说出来真灼人:现在3000块你就想请一个民工?别开玩笑了,3000块你只能请一个大学生!!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:28 | 显示全部楼层
现在这话说出来真灼人:现在3000块你就想请一个民工?别开玩笑了,3000块你只能请一个大学生!!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:28 | 显示全部楼层
同学聚会,发现好多人都叫不出名字,甚至有的人都认不出来了。感慨岁月真是一把杀猪刀。吃完饭,摸了摸手机,一看八个未接电话……猛的回头,原来是走错包厢了
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:28 | 显示全部楼层
今天和姐妹儿去玉渊潭,看樱花,旁边妹子头上戴一花环。于是我那二货姐妹儿,就来一句,你看那女孩子头上戴的花圈真好看,不料被那妹子听见了,妹子回来幽幽的来一句,要不送给你?
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:31 | 显示全部楼层
有一个老人,留着一把花白的大胡子。有一天,邻家小孩问他,你这么长的胡子,晚上睡觉的时候,是把它放在被子里面还是外面呢?从此以后老人开始失眠了……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:32 | 显示全部楼层
刚才在地铁上,一站上来一个孕妇,我就起身给她让了个座,结果本来坐我旁边的一个男的就一直看我。我还在奇怪,结果下一站他起身把位子让给了我,然后车门快关的时候,他把我的钱包递给我然后快步下车了。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:32 | 显示全部楼层
女:你再发不健康内容我就把你拖进黑名单!男:你脱啊,你脱啊!女:拖就拖!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:32 | 显示全部楼层
老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:33 | 显示全部楼层
有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
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有次做手术,特别紧张。帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:33 | 显示全部楼层
老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。
感动中,刚掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后...然后...她用上了新的了。。。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:34 | 显示全部楼层
正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!
心中一暖还是老婆对我好,待拿出一看,靠!洗碗用的橡胶手套!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:34 | 显示全部楼层
老婆坐月子不能下床,我是细心照顾,体贴入微,
老婆感动的不得了说:“等你全身瘫痪了,我也伺候你!”
我真特么感动....
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:34 | 显示全部楼层
老公:老婆,晚上做什么好吃的?
老婆:今晚改善生活,面片穿丸子。
老婆:老婆真好,可这菜没听过啊,你新学的,很好吃吧?
老婆:锅放冷水,水开下馄饨。。。!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:35 | 显示全部楼层
大雨倾盆而下,急忙打车回宾馆。下车后,发现手机没了,也顾不上大雨了,狂奔着追出租车,并大喊:“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现左手握着手机。但此时,司机师傅已停下车并问我:“怎么了?”我站在大雨中对师傅喊:“雨大您慢点开车啊……”后来,师傅把他的女儿嫁给了我…
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:35 | 显示全部楼层
美女来电话查户口:请问你们家几口人?

某男:哦,是一口人。
美女:十一口??真多
某男:不是十一口,而是一口人。
美女:二十一口??
某男:不是,就是一口人。
美女:啥!九十一口??怎么会那么多!!??
某男怒了:你个二百五!是一口!
美女:二百五十一口啊!!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:35 | 显示全部楼层
吝啬鬼走进派出所。他对值班警察说:“先生,我想给孩子报户口,请问报一个……”
“说吧,孩子的名字。”
“他叫丘克。请问,报一个户口交多少钱呢?”
“不用交钱。”
“谢谢!那还得再报一个杰克,他们是双胞胎。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 18:36 | 显示全部楼层
一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,
拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
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一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候,
拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。”
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