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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:06 | 显示全部楼层
今天下雪了,冻得直发抖。
奢侈一把打了个车,我问司机,车上有暖风吗?
司机:有啊,上车吧!车开了一会儿
我:师傅,这么冷,咱们把暖风打开吧!
司机:暖风坏了!
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:09 | 显示全部楼层
早上起床想喝杯蜂蜜水,老公说:这蜜蜂采了蜜就回巢,那岂不是吃喝拉撒睡都在巢里了。。。
我去,还能不能好好的喝个蜂蜜水了。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:09 | 显示全部楼层
老婆:老公,你说奇怪不奇怪,我竟然可以用眼睛吃饭!
我:说的新鲜,用眼怎么吃?
老婆:看你一眼就饱了!
我。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:10 | 显示全部楼层
老婆失踪后,老公第一时间到警局报案,
Pol.ice对老公说:请你先冷静冷静!你这样一直笑没办法录笔录。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:10 | 显示全部楼层
女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:10 | 显示全部楼层
一对夫妻不小心出了车祸,老公没有什么大碍,老婆却受伤极重面临死亡,老公坐在老婆的床边握着她的手,老婆身体不断的抽搐着说:“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事?”
老公抬起头艰难的说:“不管任何事,我都无条件的答应你。”
老婆:“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:11 | 显示全部楼层
老婆觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!
结果口误,说成了:你真的是多余了!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:04 | 显示全部楼层
哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:“你TM是怎么开车的?!! ”
司机一脸惊恐,说道:“大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了! ”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:04 | 显示全部楼层
火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子:几个月了?
孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?
胖子:我???八年!
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:04 | 显示全部楼层
四个有钱人聚在一起赌钱。

开赌前,其中一个对他助手说:“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:“门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个! ”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:05 | 显示全部楼层
今天下班后烟瘾上来了,厂区内是不允许抽烟的,于是抽出根烟放在嘴里准备出去后再点上,这时看门的保安大爷对我喊道:“唉唉唉,那谁你怎么在厂区抽烟呢?”

“我这不是还没点上么。”
“没点上?那你去大街上知道不能随地大小便还要脱了裤子在那儿玩玩啊?”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:07 | 显示全部楼层
突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱 你什么时候还给我呀?
我爸:你谁呀?叫谁爸呢?
然后电话挂断了……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:07 | 显示全部楼层
老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不 关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:08 | 显示全部楼层
哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:08 | 显示全部楼层
我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出,我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是,我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:09 | 显示全部楼层
上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被。
回家一看,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。
郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。
听见媳妇兴奋地说:老公!我花二百块钱买了条蚕丝被……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:09 | 显示全部楼层
一句「不想亏待自己」,胖倒了多少英雄好汉。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:09 | 显示全部楼层
刚刚我跟老公说:“晚上不吃饭了。”
结果他来一句:“吃点吧,要不然得吃多少零食啊……”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:10 | 显示全部楼层
刚刚我跟老公说:“晚上不吃饭了。”
结果他来一句:“吃点吧,要不然得吃多少零食啊……”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:11 | 显示全部楼层
刚刚我跟老公说:“晚上不吃饭了。”
结果他来一句:“吃点吧,要不然得吃多少零食啊……”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:11 | 显示全部楼层
周杰伦结婚时,我把他几百首作品循环了一天。现在苍井空结婚……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:11 | 显示全部楼层
哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们 儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:12 | 显示全部楼层
大多数人目前的状态就是,学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得 还特多。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:12 | 显示全部楼层
有一天我发现一个秘密,就是教室穿裙子的女同学,在坐下之前都喜欢摸一下自己 的屁股,我很好奇,于是也学着去摸了一下,结果被打惨了。
难道我摸的方式不对?
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:13 | 显示全部楼层
有一天我发现一个秘密,就是教室穿裙子的女同学,在坐下之前都喜欢摸一下自己 的屁股,我很好奇,于是也学着去摸了一下,结果被打惨了。
难道我摸的方式不对?
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:13 | 显示全部楼层
昨晚梦见她,梦里我们在一起了,但是今天上班遇到她,她好像什么事也没发生一样,完全没提昨晚的事,我该怎么办?
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:13 | 显示全部楼层
以前只听说过“成绩不太稳定”,“工作不太稳定”,“感情不太稳定”,随着时代的发展,我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点:“长相不太稳定。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:13 | 显示全部楼层
今天吃饺子,饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的 十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:14 | 显示全部楼层
昨晚跑网约车,一个女乘客上车就抽烟,于是我把车窗打开,她态度很不好的说:“冷死了,关上!”我 懒得跟她理论,默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了,一根接一根的抽,我也没闲着,一个接一个的放……
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:14 | 显示全部楼层
本人男,和几个同事一起去公共浴池洗澡,洗完后,同事甲问同事乙:你是怎么长的呀?丁丁为什么长这 么大?只听同事乙幽幽的回了句:小时候家里穷,没钱买玩具!......
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:15 | 显示全部楼层
名词解释——产品经理:在他们眼里9个女人可以在一个月里把孩子生下来。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:15 | 显示全部楼层
刚刚对面的程序员小哥哥怒对产品经理:最烦你这句话了,MD产品都没上线什么叫“从用户的角度看?”用户呢?用户说啥了?!都是你说的。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:15 | 显示全部楼层
、“您为什么这么有钱?”
“都是大风刮来的呗。”---风力发电厂老板如是说。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:16 | 显示全部楼层
老总去车间巡视,看到一个员工没有穿工作服。走过去问:“公司给你工作服了吗?”
员工回头一看是老总,吓了一跳赶紧回答:“服了!”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:16 | 显示全部楼层
公司的内部软件出bug后,我报告了这个bug,并附上了软件出错时的log。
很快,IT就做出了响应,软件出错时不再输出log文件了
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 楼主| 发表于 2018-1-10 14:17 | 显示全部楼层
老总在公司会议上,情绪激昂的说:“希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去!要勇于承担责任!”
这时,人事部经理推门进来:“王总,有件事情。”
老总拍拍胸脯:“那就是我的事!我责无旁贷!”
人事部经理接着说:“公司前台怀孕了,这几天要请假。”
老总。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-10 15:52 | 显示全部楼层
一个男人去见巫师说:“你能解除一个神父多年前给我的诅咒吗?”
巫师,“你还记得诅咒的准确内容吗?”
男人:“我宣布你们结为夫妻。”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 15:53 | 显示全部楼层
女儿:妈,大学文凭真的很重要吗?
妈妈回答说:大学文凭就跟钱一样,你有了才能说它不重要。
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一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了,朋友问他为啥?
他说:“我现在已经有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”
“这些怎么能代替老婆呢?”朋友问。
他回答:“完全可以!我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,而我的猫可以整夜不回家!”
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 楼主| 发表于 2018-1-10 15:54 | 显示全部楼层
一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?
没有。
有红双喜么?
没有。
黄鹤楼么?
没有。
哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!
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