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发表于 2018-1-4 14:49 | 显示全部楼层 |阅读模式

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手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“

手术中,我:“医生,太烫了!疼! ”
医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”
我。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-4 14:50 | 显示全部楼层
和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?

我说:不知道。
他说:影响我们的生意
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 楼主| 发表于 2018-1-4 14:50 | 显示全部楼层
路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。

小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去0砰”,TMD吓我一跳。
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 楼主| 发表于 2018-1-4 14:51 | 显示全部楼层
男:“我们要个孩子吧! ”

女:“谁家孩子能给你啊?”
男:“我说的是我们一起要个孩子。”
女:“一起要人家也不能给你啊?”
男:“我说我们睡觉要个孩子。”
女:“睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?”
男:“算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障! ”
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 楼主| 发表于 2018-1-4 14:52 | 显示全部楼层
1、今天客户说我们公司的设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。
2、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!
文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!
我:擦!他细看材料,让返工你写啊?!!
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发表于 2018-1-4 17:01 | 显示全部楼层
不错 继续支持··
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发表于 2018-1-5 08:28 | 显示全部楼层
支持楼主。
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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:11 | 显示全部楼层
在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”
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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:11 | 显示全部楼层
出差的老公终于要回家了,我买了好多菜,做的差不多时老公到家了,我擦汤还没做!           
老公喜欢先喝汤再吃饭的。看着老公满脸疲惫,我抱着他歉意地说:老公,我做错事了。
老公愣了一下,说:我也做错了事。你先说,还是我先说?
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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:12 | 显示全部楼层
和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!
还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!
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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:13 | 显示全部楼层
小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:14 | 显示全部楼层
.读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已经结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:14 | 显示全部楼层
老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:16 | 显示全部楼层
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:16 | 显示全部楼层
.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了
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 楼主| 发表于 2018-1-5 12:19 | 显示全部楼层
弟弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么,姐姐不好意思地回答:“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道:“笑什么笑?想打架呀 ?!”
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 楼主| 发表于 2018-1-5 16:10 | 显示全部楼层
刚才看了个新闻,说母女两代都是空姐,不知道这个有什么好牛的,才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民,我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
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 楼主| 发表于 2018-1-5 16:11 | 显示全部楼层
刚才农行办卡去了,需要身份证和本人人脸识别。我的识别了好多次都失败了。
客服说:“要不你去洗手间把妆卸了?”
那么多人,我瞬间尴尬死了。行,为了办银行卡,我忍了。
然后我去卸完妆回来了,试了又失败了,我内心开始怀疑自己难道是吃胖了!
结果客服说:“不好意思,是我们机器坏了。”
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 楼主| 发表于 2018-1-5 16:12 | 显示全部楼层
去医院如果是年轻美丽的小护士给你抽血时, 一定要装作害怕胳膊往后缩,小护士会拽着你的胳膊往她胸前拉,然后力度自己掌握。。
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发表于 2018-1-6 15:59 | 显示全部楼层
“说,出差回来,口袋里怎么会有用过的套套包装。”“啊,不可能,我看看。我就说嘛,我拿错衣服了,这是王哥的工作服。”“你个骗子,王哥不用这个牌子的安全套。”
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:55 | 显示全部楼层
刚下班,老婆就把我揪一边:“你昨天下班回来上厕所了?”
看着一头雾水的,我老婆又说:“你是不是没关门?”
“嗯,太急了,怎么了?”
“那好,你现在先去把女儿裤子洗了,然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:56 | 显示全部楼层
偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。
刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗
我就吃了一小块,天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。
一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了
他说:“先不要说辣,拿给你妈尝尝。”
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:56 | 显示全部楼层
老公买了部iphonex递给我...
我心里都高兴死了,但我表现的很淡定,非常严肃的说道:“我都换几个手机了,你看看咱妈的手机都卡成什么样了...”
话没说完,婆婆就笑着说道:“我说啥来的,儿媳妇不会因为你给我买个手机而生气的...”
我:“卧槽!”
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:57 | 显示全部楼层
老子刚到家看到儿子的成绩,十分生气,上来就是一个耳光……
儿子自知理亏,不敢说什么,心想,赶紧让老子去吃饭吧,就说:爸爸,你没吃饭吧……
老子一听更生气了,啪啪又是两个耳光:你小子,嫌我没吃饭打得轻了是吧……
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:57 | 显示全部楼层
老妈在饺子里包了一枚硬币,谁能吃上就是来年幸运的人
为了硬币我和老爸拼了,他吃了40个饺子
我嘛...嘿嘿吃了50个...
却还是没见着硬币......
吃完饭,老爸洗锅的时候,在煮饺子的锅里发现了那枚一元硬币。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:57 | 显示全部楼层
老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!!!
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:58 | 显示全部楼层
未婚的大小姐们,今天没事去路上转转,铲雪的小伙子都是机关事业单位的,看中谁,脚一滑,往谁跟前一跌,缘分就开始了,不用谢,我是雷锋。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:58 | 显示全部楼层
女友:“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听,我要设成铃声。”
二货男友来句:“你高潮时的声音也很好听!”
女友:“尼玛!”
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:59 | 显示全部楼层
晚上9点,心仪的妹子跟我说:“家里没wifi,想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了,不知道怎么办好,赶紧求助,网友告诉我:要做暖男,天这么冷,姑娘一个人出来不安全,给妹子充话费,让她用流量下载!
我觉得靠谱,拿起手机给妹子发了个红包。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 16:59 | 显示全部楼层
鼓起勇气把男神约出来吃饭,想把自己灌醉给他机会,于是不停喝酒!
男神突然抓住我手腕,羞得人家小心脏扑通扑通的,他道:“说好了你请我吃饭的,你该不会想喝醉赖账吧?”
我。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:00 | 显示全部楼层
晚上去吃夜宵,旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面,正准备开吃,突然一个男子出现在胖妹子面前,一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 :“老公,你不是睡了吗?”
男子板着脸 :“就知道你会溜出来偷吃,你看你都胖成啥样了?”
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:01 | 显示全部楼层
老师在课堂上问,一公斤棉花和一公斤铁哪个重?
小明:铁重!
老师:回答错误,都是一公斤当然一样重!
小明:那一公斤棉花和一公斤铁同时从七楼往下扔,你敢站在哪个下面?
老师:你。。。滚出去。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:01 | 显示全部楼层
老师:“谁能说出写日记对自己有什么好处吗?”
小明:“日记日记,每日一记,不日就不记!”
老师:“滚出去!”
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:02 | 显示全部楼层
老师:小明,你来说一下‘宁为玉碎,不为瓦全’的意思。
小明:把这词放到现在来说,‘玉’可以说是有钱人,那么‘瓦’就是穷人,‘全’为健康,那‘碎’就是残疾,这句话的意思就是‘愿意买器官变成有钱的残疾人,也不愿意当健康的穷人’。
老师:好像没有什么不对。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:02 | 显示全部楼层
上课时老师问同学们:捅和刺,有什么不同?
小明:大的叫捅,小的才叫刺。
老师:滚出去。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:03 | 显示全部楼层
老师批评小明说:昨天你画的饺子,今天又画饺子,你就不能换个样吗?
小明委屈的说:老师,我换了啊,馅是不一样的。
老师:。。。滚!
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:04 | 显示全部楼层
元旦放假,老婆也在家。我坐不住了,对儿子说 :“儿子,你看会儿电视,我和你妈有件大事回房里商量一下!”
激战过后,回归平静。
我从房里出来,儿子瞄我一眼 “这么快就商量好了,看来也没多大的事!”
我。。。
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:04 | 显示全部楼层
夫妇参加电视节目,当主持人问到:如果你单独处在到荒岛,只能选一个人与你一起生活,你会选谁?
妻子的答案选择了:鲁宾逊!
先生心里觉的很不是滋味,便问妻子为何不选他?
妻子说:你会盖房子、生火、砍柴、与野兽搏斗吗?
先生想了想然后说:那,我也选鲁宾逊!
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:05 | 显示全部楼层
隔壁小两口在吵架。
女的说:有你这样洗衣服的吗?你看你洗成什么了!
良久,听到男人委屈的声音:广告上不是说了吗?泡泡泡泡晾起来,我泡完就晾起来了呀!
女人恨恨地喊:你是猪呀你!人家说的是泡泡漂漂晾起来……
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 楼主| 发表于 2018-1-9 17:05 | 显示全部楼层
“老公,今晚你刷碗好吗?”
“好吧!”
“服务员!我们没钱,你领他去刷碗吧。”
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